so. nun hab ich es auch endlich geschafft.

naja. was heisst hier "endlich" .. ich hab das komische ding hier schon seit ner weile. aber auch nur, weil meine bessere hälfte meinte, hier anfangen zu müssen, ihre leidensgeschichte mit mir zu veröffentlichen.

aber was solls. man nimmt ja so ziemlich viel auf sich, wenn man das erste mal in seinem leben, wirklich aus den tiefsten abgründen seines herzens, gefühle wahrnimmt, die man jahrelang vorher noch nie wahrgenommen hat.

aber egal. ich bin hier immernoch am überlegen, ob ich den gesamten blog in deutsch oder in englisch führen soll. warum? eigentlich ganz einfach.. meine kleine ist noch nicht so fit im umgang mit der deutschen sprache :) .. naja ok.. so nach und nach wird das schon was.. kleinere fortschritte sind schon erkennbar.
wobei ich in letzter zeit mehr englisch als deutsch rede.

und nach und nach ist es auch schon soweit, das ich englisch denke.
.oOwo man sich doch mal fragen muss, wie die amerikanischen bürger eigentlich denken.

aber mal kurz zu meiner person.

ich bin sohn meiner eltern und der depp, der in der kindheit wohl aufgrund des "du bist der älteste"-syndroms, grossteils die arschkarte gezogen hatte, ohne wirklich danach gefragt zu werden.
aber mal abgesehen davon, wuchs ich im osten deutschlands auf (zumindest verbrachte ich mein leben bis erreichen der zweiten hälfte meines 15. lebensjahres dort)

danach verschlug es mich doch in den achso goldenen westen, da meine eltern umgezogen sind und ich, als minderjähriger, mitgehen musste.

dann entwickelte sich mein eigenes leben so nach und nach.

nach erfolgreicher ausbildung zum koch (jaaaa. ich kann wirlich kochen, auch wenn meine äusserliche erscheinung nicht wirklich auf eine tätigkeit in der küche schliessen lässt) bin ich dann auf das eheleben "reingefallen"..
warum reingefallen? .. naja.. wenn irgendwas nicht so läuft, wie man sich das vielleicht vorstellte, neigt ansich jeder mensch dazu, es im recht negativen sinn zu betrachten.
aber gut.. meine ehe endete nach knapp 4 jahren mit der tatsache, das ich nicht der vater von dem kind, welches meine jetzige ex-frau, geboren hat, bin.. im gegenteil. man ist auf arbeit, oder wegen der arbeit halt unterwegs. und nach einer zeit kommt der scheidungswunsch der lebensgefährtin.. dann stellt sich raus, das diese eine etwas innigere affaire mit einem recht bekannten menschen hat und diese zur schwangerschaft führte.
aber gut.. das wars dann auch gewesen.

mein leben geht aber weiter.. über höhen und tiefen, wie so manch anderes wesen es auch erlebt

und nach einigem hin und her.. diversen reinfällen mit der weiblichen gesellschaft (nein ich bin zwischenzeitlich nicht übergetreten) .. bin ich nun doch an dem punkt angelangt, wo ich ein neustart wage.
nicht allein deswegen, das ich mich halt vollens wohl fühle.
endllich mal das gefühl habe, das ich "komplett" bin..

kennt ihr das lied von mark terenzi ? "love to be loved by you" ? .. das hat er sicher für uns beide geschrieben.. text und gefühl passen wie faust aufs auge.
ach und sein anderes lied "you complete my soul" ist definitiv für uns geschrieben worden..
nur weiss er es nicht. diese lieder drücken das aus, was ich definitiv fühle.

aber dennoch ist es "neu", für das aktzeptiert zu werden, was man ist, was man gern macht, was man fühlt.. das ein anderer mensch, wirkliches interesse an dem, was das eigene leben ausmacht, was einen wohlfühlen lässt, zeigt.

aber gut..
ich will euch hier auch nicht so mit dem zuschütten, was ich fühle :) .. noch nicht

ach ja..

ich fahr gern motorrad (and honey.. no, we will not get another one.. not yet and not later)
meine gefühle und gedanken drück ich meist in gedichten aus (wenn ich mal drüber rede, oder schreibe)
und sonst beschäftige ich mich im moment damit, das ich versuche, die zeit die ich hab, online zu verbringen, da meine bessere hälfte derzeit noch quer überm ozean wohnt..
doch das sollte sich wohl diesen monat noch ändern..
dann sitz ich hier nicht mehr in der leeren wohnung und warte das sie endlich hier ist.

bis demnächst

euer michael

ok.. i try it now..
this is a shorter, english versio, of my first entry here

i was born in the east of germany. grown up there, until i was 15 1/2 . because my parents decided to go to the "golden west" of germany. anyway it is the past, and the future has begon already, i think.

i know. it must be really funny for english talking people, to read my english version of this blog.
damnit.

after a crashed wedding . it was keeping almost 4 years.. but she cheated on me.. and after getting pregnant from another one, she wanted the divorcing.. ok ok . she wanted everything else from me too.. damnit
but i guess, thats the regular way from womens, to get everything from the men.

besides.. it was not so bad, that she left. because so i was able to get more experiences with the female creatures (called women)
nice creatures.. full of .. let me think .. being jealous.. want to control every step .. thinking, that nothing, a men is doing, would be enough ..

ok . all this just until i met her .. the other half of me..
and she is a american one .. where im still think about, how they are working :)
but i guess, i will never find out.. not really ..
anyway.. she is the first one, who loves me, like i am.. who want me to do things, i like.. who want to know, what i think about everything.. who accept me in all ways..
in summary .. she make me feel being loved.

and i try to be online, every time i can, just to use all chances i can get, to talk to her (if i dont fall alseep, or she is sending me to bed, because i do need some rest ..damnit)
why does she have to life across the pond? .. ok .. not for long time anymore..
i guess, waiting for more than 6 month, to see each other again, and not being apart anymore, is long enough for every one..

but since she touched me the first time.. she carry my heart with her.. and so do i .. i have to take care of hers.. and i will do that for the rest of my life..

no honey.. you will never get your heart back .. not until im still breathing.. well . for the time after breathing, i have to think about, to give it back to you.. but i still doubt, that i will do that anyway ..
im sooooo sorry sweetheart..
but i guess, you can handle it :)

damnit.. now i dont know, what else to write here in english, because i still think, my english is not so well, that i could write a novel.
i could still do that in german. but who want to read all of this shit ?? ..

anyway.. i will become better in this language, so that i can bore you with my spiritual outpouring

t/c